把我的泳衣带系紧一点。
前几天和女朋友去泡温泉，看到很多女生穿着性感的泳衣。
我问女朋友:“你平时为什么穿保守的衣服？为什么不关心这个温泉？”
女朋友说:“反正没人认识她。总比在这里破产好。把我的泳衣带系紧一点。”
关于家务…
一对新婚夫妇打算分担家务。对话如下。
妻子:首先，男人要干脏活，比如擦窗户，拖地，刷马桶…
丈夫:当然。
老婆:你是理工科的。你必须做所有活的事情。
丈夫:好的…
老婆:男的在外面，女的在里面。你必须做与外人打交道的工作。比如，买菜，拿报纸，牛奶…和…
丈夫:那么，你为什么不直接告诉我你是做什么的？
妻子:当然我有很多事情要做。我想陪伴你，监督你，赞美你，安慰你…
有一个疑问一直没有解决。
如果帅不能当饭吃，那帅不能当什么吃？
医生，以后还能用吗？
今天一大早去了医院，到了急诊室就把裤子脱了。医生很惊讶，说:“你怎么得的？都肿成这样了。”
我:“昨晚和女朋友一起抽烟，烟掉在女朋友身上了！””
医生:“她打电话了吗？”
我:“不是，她炸了。医生，我以后还能用吗？”
我今天听到的一个笑话
隔壁的小女孩正在做作业，不时问妈妈问题。有这样一段对话:
“财富的反义词是什么？”
“穷”
“脚的反义词是手吗？”
“是的”。
等到第二天，邻居看到孩子的作业本上有一个大叉，才知道昨天孩子为什么要问。
原来小姑娘问的是“丰”的反义词，她居然写的是“丰”的反义词是“穷手”。
挺干净的。
在飞机上，乘客问乘务员:“有面包吗？”
空姐:“没有，都吃完了。”
乘客有点恼火:“我饿了怎么办？那么请给我拿瓶矿泉水来充饥。”
乘务员和蔼地说:“哟，小伙子，你爱干净。”
天堂混乱
圣诞节前，一位牧师走在街上，看到一家百货商店的橱窗里有几个曲线玲珑的仙女模特，穿着蝉纱睡袍。他看了又看，叹了口气，说:“天使若如此，天庭必大乱。”
大叔今年五十多岁了。
我:“爷爷，你今年五十多了吧？”
爷爷:“我六十多了。”
我:“真的没看出来。我以为你已经80多岁了。”
爷爷:“……”
太可爱了。这两个活宝
女朋友和男朋友吵架，于是在男朋友空之间留言祝男朋友的老婆是充气的，男朋友也不甘示弱，回了她祝你老公是电动的。
几个小时后，两人默默把名字改成了“充气”和“电动”…
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